自分がどこにもいない人

自分て、持ってますか？

そういう自覚がありますか？

僕にはありません。

本当に自分が好きなものは何か？

本当に自分がやりたいことは何か？

全くわかりません。

もちろん好きなものはありますよ。

大好きな人もいますよ。

でも、それが本当に自分の意志から出ているのかどうかがわからないのです。

いつか誰かに押し付けられた価値観なんじゃないか？

誰かがいいと言っていたからそう言ってるだけなんじゃないか？

そう聞かれたとしたなら、途端に僕は無言になってしまう。

そういったものが僕にはわからない。

他人の顔色をうかがいながら、

場の空気をひたすら読みながら生きてきたから、

誰かのために自分を犠牲にして生きることを強いられてきたから、

（自分に）迷惑をかけるなと責められながら生きてきたから、

何か失敗した時、（自分の）立場はどうなるんだと責められてきたから、

本当の自分をどこかに置き去りにして来てしまった。

今さら、彼を呼び出そうとしても、

彼はもういない。

僕にはそのすべすらわからない。

僕は置き去りにしてきた彼にもう一度会いたい。

そして謝りたい。

涙を流して謝りたい。

許しを請うて、2度と彼と離れ離れにならないことを誓いたい。

今思うと、僕をそんな風に扱ってきた人たちの酷さに気が遠くなる。

そんな人たちと同じ時間を過ごさなければならなかった自分がとても可哀想になる。

でも、僕はその人たちに怒っているわけではない。

他人に対して、それが身内であっても、その余王にしか接することのできなかった人たちもまた不幸な人たちなんだ。

でも、だからといってその人たちを許したわけではない。

なぜならその人たちは相変わらず僕をそのように扱うから。

それは一生変わらないから。

それをわかっているから。

それをやっと理解することができたから。

だからできる限り距離を置く。

どこかに置き去りにして来てしまった彼を取り戻すためには、もう二度と彼を傷つけないようにしなければならないし、もしそのようなことが起こったときに彼を守ることができる自分でなければならない。

たくさん傷ついて、僕を信用しなくなった彼の信用と信頼をどうにかして回復したい。

それはとても難しいことだけれども、そのことに気が付いただけでも大きな進歩。

僕はやっとスタートラインに立つことができた。

苦手なこと

今日気が付いた。

何にって？自分の苦手なことに。

それは他人のため息。

赤の他人とかはどうでもいいんだ。身内、というか家族。一緒に住んでいる人。

どうして気が付いたかというと、彼女がね今日ため息ついてたんだ。

瞬間、みるみる体にストレスがかかっていくのがわかって、緊張した時みたいに血管が収縮していくのが分かったんだ。

今日、彼女がとても気が進まないお出かけに出かけることはわかっていること。そこに僕の責任はまるでない。でも彼女のため息を聞いた途端、僕の身体は極度のストレスにまみれて緊張状態になった。

この原因を作ってくれたのは、別れた元妻だ。

別れたから元妻なんだけど、そんなことは置いといて。元妻は自分の不機嫌を溜息で気付かせようとする人だった。

「ハー…」

というため息が聞こえるたび、僕は元妻が何かしらのことで不機嫌なのだということを悟らされる。

そこから、様々な攻撃が開始されるのだ。暴言、嫌味、時には暴力。元妻はあらゆる手を使って僕の罪悪感を刺激する。

以下に僕が悪い人間であるか、自分が被害者であるかを滔々と語る。

それが日常の中で繰り返される。

いつしか僕は、他人の機嫌の責任を感じる人間になってしまっていた。たとえ自分には無関係だったとしても、誰かの不機嫌は僕の責任のように感じるようになってしまっていた。その内不機嫌な誰かといることがものすごくストレスになるようになってきた。だから一緒にいる誰かの機嫌のためなら自分の意志や希望を犠牲にすることは何でもないことになっていた。

僕はそうやって自分自身を傷つけていた。

恐らくスタートは僕の最初の家族、両親だ。

彼らはとても気が短かった。何で怒り出すのか、何で怒っているのかわからなかった。同じことでも、彼らの機嫌によって結果は変わる。瞬時に顔色を窺い話の軌道修正をする能力が求められた。

両親によって身につけさせられたその能力は、成長した僕から健全な人間関係の構築能力を奪っていった。

ここまでわかっていても、、僕はそのことをやめられない。自分を犠牲すること。傷つけることを止められない。もうそんなことをする人は周りにはいないとわかっていても、それをやめることはできない。

心のどこかにずっと無駄な力がかかっているような状態だ。何もしていなくても僕は疲れてしまう。

僕が安らぐことができる日は来るのだろうか。

雑記中の雑記のはじまり

今日のことなんだけど、ちょっと内省というかな内観を進めたいと思う出来事があったのよ。

でもって、じゃあブログでも書こうかしらと。

というのも、出来るだけストレートに内観・内省をしようと思うと、身バレ・顔出しはもちろん、自分の親族・友人その他にもというか誰にも知られたくないわけで。

そういうわけで、ブログという形でシコシコ書いているの一番いいのでしょうと。

でもって、心情吐露の場所づくりのためのこのブログなので、テーマらしいテーマはなく、その都度都度で書きたいことをひたすら書きます。

敢えてテーマ設定するなら、「書き手の内面」かな。

なので自分勝手なことしか書かないし、正確さや、世間体や、しがらみとか全く関係なく独断・偏見ゴリゴリで書いていく予定。

なので苦情とか批判とかはノーサンキューで。

今日具体的に何があったかというと、

同棲している彼女に、「今日出ていく」

と言われたのね。

まあ、いろいろあって事なきを得たんだけど、

何でそんなことになったのかについては…、

明日書こうかな。

書かないかもしれないけど。

あと今日は、猫を病院に連れて行ったよ。